Hace tres años atrás...

Well, let me tell you a story about a boy and a girl: he fell in love with his best friend (when she is around he feels nothing but joy) But she was already broken and it made her blind, but she could never believe that love would ever treat her right. But did you know that I love you or were you not aware? You're the smile on my face and ain't going nowhere. I'm here to make you happy, I'm here to see you smile, I've been wanting to tell you this for a long while. What's gonna make you fall in love? I know you got your wall wrapped all the way around your heart. Don't have to be scared at all, oh my love, but you can't fly unless you let ya, you can't fly unless you let yourself fall. Well, I can tell you're afraid of what this might do 'cause we have such an amazing friendship and that you don't wanna lose. Well, I don't wanna lose it either but I don't think I can stay sitting around while you're hurting babe, so take my hand. Well, did you know you're an angel who forgot how to fly? Did you know that it breaks my heart every time I see you cry? 'Cause I know that a piece of you've gone every time he done wrong, I'm the shoulder you're crying on and I hope by the time that I'm done with this song that I've figured out what's gonna make you fall in love. I know you got your wall wrapped all the way around your heart. Don't have to be scared at all, oh my love, but you can't fly unless you let ya, you can't fly unless you let yourself fall.. (I will catch you if you fall, I will catch you if you fall, I will catch you if you fall) If you spread your wings you can fly away with me but you can't fly unless you let yourself fall!

No me das tiempo ni de entrar en coma

But watching you stand alone all of my doubt suddenly goes away somehow.. I have loved you for a thousand years, I will love you for a thousand more.

LET'S GO BACK TO THE S T A R T

I'll be doing my best, I'll see you soon :)

IMAGINATE SI CUENTO LO QUE HACÍAMOS EN LA CAMA

EN LA OSCURIDAD

(no sé echarte de menos)

if I can't have you, no one else will.

Ayer nomas tu sol me entusiasmaba. Pero bien dije "AYER." Ya no más. Ya no más dolor. De a poco se va. De a poco entiendo más, me entiendo a mi y reafirmo mi decisión. Me asusta un poco verme así. Estoy bien. ¿Es esto real? SI. Camila, SI. ESTÁS BIEN. 

No entiendo nada de todo esto. Ayudame

Solo tengo tiempo para venir a dejar un poco de la angustia que tengo acá. Te extraño y te necesito más que nunca. Se me hace imposible seguir así. Estoy por caer. Y no estás vos para sostenerme. Te amo con locura

Todos los días me despierto esperando encontrar un "te extraño" en algún lado. Todos los días abro los ojos pensando que estás, pasan cinco segundos y no puedo evitar llorar por saber que no es así. Todos los días estás en mi cabeza todo el tiempo. Todos los días intento olvidar y lo único que hago es recordar las cosas que pasamos juntos. Todos los días el agujero y el vacío se hacen más grandes. Ni las canciones me llenan. No tengo ganas de escuchar música, me siento cansada y agotada. Todo sería más fácil si nunca te hubieras ido de mi lado. Todo sería más fácil si entendieras que solo quise lo mejor para vos. Por más que intento, no puedo disfrutar ni pasarla bien estando con otras personas. Estás en mi cabeza incluso en los momentos en los que no tendrías que estar. Siento que me estoy volviendo loca, que un día de estos voy a ir corriendo a buscarte, a hablarte, a pedirte un abrazo o un beso, no sé, algo.
No sabés lo difíciles que están las cosas acá. Se pelean todo el tiempo, y el poco tiempo que estoy en casa, me pelean a mi. Ya no cuento ni con vos ni con tu alcoba para refugiarme, para que me cuides un rato, aunque sea una noche, me dejes dormir a tu lado, sintiendo tu calor. Y no sabés como extraño eso. Abrir los ojos sentirte atrás mío, y acurrucarme más y más para que me abraces muy fuerte mientras los rayitos del sol del amanecer se cuelan por tus cortinas. No sabés cuanto extraño llegar a tu casa y besarte, que me abraces por la cintura y que nos digamos "te amo." No sabés cuanto extraño que me regales una sonrisa, de esas que yo amo. Si, dije bien, AMO. Y voy a seguir amando y amándote por siempre.

Aunque lo intente, el amor que siento por vos no se va a ir. Me lastimaste, si, mucho, pero te amo igual. Te amo como el primer día. Te amo más que ese primer día, porque perdonar también es amar. Y yo te perdono por todo. Te amo más porque te dejé ir, porque entendí que no sentís todo esto que siento yo por mi. Entendí que no me querés más. Y no sabés cuanto me duele intentar digerirlo. No puedo decirlo sin llorar "Matías me dejó porque no me quiere más, porque no está enamorado de mi, porque no siente lo mismo"

El día que me entere que te vas a casar, ESE va a ser el día en el cual voy a perder todas las esperanzas de que alguna vez vuelvas conmigo. ESE día te voy a ir a buscar por última vez, aún soñando escapar juntos al Viejo Continente. ESE día te voy a pedir que me regales una última noche. Las cosas que yo sentí con vos haciendo el amor no las sentí con nadie. No hay nadie que me haya hecho sentir tanto FUEGO, tanta PASIÓN, tantos deseos de hacerlo ETERNO. Ojalá me recuerdes de la misma manera y ojalá haya podido dejarte aunque sea una marquita con mi nombre en tu corazón.

Cambio a toda esta familia por un segundo con vos.
Te amo todos los días un poco más. Estás radiante y más hermoso que ninguno, pero siempre tan lejos.

Una vez más nos encontramos parados en Quién dice.

Creí que era inútil extender este partido. Colgué los timbos, bajé la persiana, sin embargo, fui yo la que salió a cascotearte la ventana.

Siempre necesito de tu delirio. Siempre. A cada segundo. No sé vivir sin el.

Espero que, una vez más, caigas derrotado por mis brotes de astucia y poder seguir regalándonos vacaciones en TÚ alcoba.

Te amo con todo mi ser. Sos mi luz

volver a escribir

Leeme. Te pido, por todos los años que estuvimos juntos, que me leas. Primero que nada te escribo para pedirte disculpas. Anoche me comporté mal. Bah, no sé si mal, pero impulsivamente. Me conocés y sabés que soy muy impulsiva, que lo primero que pienso o siento lo digo y lo hago. Sé que tengo que medir eso, y mucho más ahora, en esta situación. Estaba lo más bien en mi casa y de repente se me cruzó por la cabeza una imagen de nosotros dos durmiendo abrazados. Quebré en llanto y te escribí. Todo pasó en cinco segundos. Ni siquiera pensé en las consecuencias de lo que estaba haciendo. Y me dolió un montón que me contestes así. Yo entiendo que no quieras saber más nada, que estés en otra completamente, pero creo que eso no justifica el poder decir las cosas de una manera menos agresiva porque mis intenciones nunca son malas para con vos. Es más, me ato las manos todos los días para no escribirte, y de una manera u otra siempre termino encontrando la forma o la excusa para hacerlo. Se que no nos sirve ni a vos ni a mi. Si te escribo estas líneas es porque llegué a un punto en el que ya no puedo más de la tristeza y del dolor. Ya no puedo soportar más llorar todos los días, extrañarte cada segundo que pasa un poco más, las ganas de verte y de abrazarte enormes que tengo. Sé de las cosas malas, sé del daño que nos hicimos. Pero también sé que fueron los dos años y tres meses más lindos del universo. Sinceramente ya no sé como hacer para olvidarme de vos. Intento todos los días no pensar, no soñar. Intento auto-convencerme de que esta decisión que tomamos fue solamente lo mejor para los dos. Pero ese "solamente" viene acompañado de todas las peripecias de no tenerte, de no verte ni abrazarte, no besarte y no tocarte. Sé que tampoco logro nada escribiendo esto más que ganarme toda tu bronca y tu odio. Quizás me lo merezco, no lo sé, pero no hago esto para lastimarte. Solo que de una manera u otra necesito que me escuches aunque sea una última vez. Todo esto me gustaría decirtelo personalmente, pero sé que es en vano intentar pedirte de vernos. Si por mi fuera saldría corriendo a buscarte en este mismo momento, me arrodillaría a tus pies para que me escuches y sepas que esto no es mentira, que no estoy haciendo esto para hacerte mal. Siento mucho, y no puedo callar mis sentimientos. Siento que nunca voy a encontrar a alguien para mi como vos. Quiero casarme con vos y tener hijos con vos, criarlos con vos, envejecer con vos, ser feliz con vos. Sos irremplazable. Vos más que nadie sabés como odio estar sola. Y estoy rodeada de gente todos los días, todo el tiempo. Y sin embargo, me sigo sintiendo sola porque no estás vos. Hacen exactamente 11 hs que estoy llorando. Me fue imposible dormir. Mientras escribo esto las pocas lágrimas que me quedan caen sobre el teclado. Ya no tengo más fuerzas para nada. Nunca creí que me iba a sentir de esta manera. Creí también que lo tenía controlado, que podía lograrlo, que iba a poder sacarte de mi piel. Pero no. Dirás que pasó muy poco tiempo para poder olvidarme de vos, que debería dejar pasar un mes completo, un año, lo que sea. Sé que no es el momento para estar juntos, sé que quizás escribirte esto sea volver ocho casilleros hacia atrás y perder el turno. Pero es mi último recurso. Con el poco aliento que me queda quiero decirte que te amo, te amo como nunca amé ni voy a amar a nadie, te amo entero o en pedazos, te amo aunque me hagas daño, te amo cada día un poco más, te amo con locura, con locura extrema. Necesito tus besos y tus abrazos, caminar de la mano con vos, dormir con vos, y conversar horas con vos. Quiero compartir mi vida con vos. Yo no sé cuanto tiempo más estaremos así, no quiero pensarlo siquiera. La poca fe que me queda quiero depositarla en las esperanzas que tengo de que la vida nos vuelva a poner juntos, uno al lado del otro, en el mismo camino. Podés no responderme si no querés, pero cualquier palabra de aliento que venga de vos me haría bien. Ya sé que me vas a decir que no tenés por qué hacerlo porque ya no estamos juntos pero ante todo fuimos compañeros y creo que también estamos para ayudarnos en lo que sea. No sabés como pesan en mi las marcas que me dejaste en el pecho. Una huella imborrable. Te extraño ahora, te extraño siempre. Ojalá nunca te olvides de mi. Y si de verdad en algún momento sentís ganas de volver y empezar otra vez, si te sentís solo y no te podés conformar con lo que tenés, yo voy a estar acá esperando, siempre esperándote, con mi corazón en la mano para dártelo. Siempre tuya. Te amo.

No sé para donde correr. Si para atrás, sin mirar o si para adelante, lejos, lejos tuyo. Te extraño, te lloro, te amo.

Quién pierde? Quién gana? Ninguno de los dos, te lo aseguro. Nos doy menos de un año separados. Acá voy a estar, esperando..

The start of something new

Volver a entrar acá, después de cinco años de la primera vez que escribí, me produce cierta nostalgia. Fueron muchas las cosas que cambiaron en cinco años. Pero la que nunca cambió fui yo. Sigo siendo esa enamorada del amor. Sigo siendo esa soñadora empedernida. Sigo queriendo las mismas cosas. Sigo teniendo los mismos deseos. 
Muchos de mis sueños se cumplieron; muchas de las cosas que me hicieron doler se fueron; personas nuevas llegaron y otras se partieron, algunas para no volver nunca más. 
Cada nuevo sol nace una oportunidad para errar, corregir o rehacer, vivir, morir, sonreír, llorar, amar, odiar, soñar, decepcionarse, caerse, levantarse.
Hace solamente tres días tuve que dejar ir a una de las personas más importantes de mi vida, el hombre que nunca voy a olvidar. Ese que me hizo vibrar hasta la última célula, me hizo transpirar más que en un suplementario, me hizo sentir que tocaba el cielo con las manos. Ese que me acompañó durante dos años y medio siendo mi amigo, primero, y luego convirtiéndose en mi compañero, mi alma gemela, mi par, todo lo que puedas llegar a imaginar que alguien importante puede ser. Ese al que amé con todas las fuerzas del universo, por el cual me desviví, le dí todo lo que tenía, lo que no y lo que soñaba. Le di mi cofre más íntimo, lleno de experiencias vividas, sueños por cumplir, proyectos, ganas, besos, caricias, abrazos, compañía. Ustedes dirán ¿Y por qué lo dejaste ir? Porque, a veces, es necesario entender que no todas las personas tienen los mismos deseos que uno. Porque es necesario entender que los demás no pueden funcionar alrededor tuyo, como satélites. Porque es necesario entender que cuando algo se estanca, no va a girar y no va a servir. Porque es necesario pelear por lo que uno quiere, con uñas y dientes. Porque es necesario hacerle saber a ese otro que uno no va a dejar sus sueños de lado por más obstáculos que tenga adelante. Nuestro límite es nuestra cabeza. Lo que nos limita es la consciencia. Lo amé con locura, nunca nadie lo va a amar tanto como yo lo hice, y se los puedo jurar. También fue necesario entender que no siempre hacemos felices a las demás personas porque quizás está en uno mismo intentar ser feliz con lo que se tiene alrededor, con las pequeñas cosas. Estoy dolida y apenada, pasaron tres días y tengo que atarme las manos para no escribirle. Pero estoy tranquila porque sé que di hasta mi última gota de sudor por este amor, di todo, y no alcanzó. 
A esa persona solo le deseo felicidad y bienestar, toda la felicidad y todo el bienestar que yo no te pude o supe dar. Toda la tranquilidad que yo no te supe dar (si, soy caótica, dramática, exagerada, pero soy intensa). Toda la cabeza para poder pensar, para poder entender qué es lo que hace daño y lo que no. Yo ya no puedo hacer más nada, ya no me vas a dejar hacer nada nunca más. Mi corazón está hecho pedazos. Tengo esa sensación de soledad que me ataca y que odio. No soporto estar sola. No se cuánto tiempo pueda soportarlo. Necesito que me mimen, que me cuiden, que me quieran, que me hagan el amor, que se interesen por mi, que me consideren importante, Necesito eso y lo necesito ahora. No sé estar sola. Me da mucho miedo elegir mal. Me da miedo volver a equivocarme, sufrir y ser lastimada. Pero no puedo estar sola. Me alimento de amor, vivo del amor. 

No sé, pensaba escribir sobre otra cosa, pero se ve que ni mi cabeza ni mi corazón me dejan pensar en algo más que no seas VOS. Siempre vos. Siempre mío. Siempre tuya.

Francamente, ya no sé como poner en palabras lo que siento para que me entiendas. Siento que NO me entendés, y yo tampoco te entiendo a vos. No entiendo como pretendés ganarte mi confianza otra vez o como pensás hacer para demostrarme que querés estar conmigo. Decís que hacés todo lo que podés .. sentado desde la comodidad de tu computadora. Siempre fue así. Si te di este tiempo es porque ESPERO y QUIERO que eso sea diferente, aunque sé que está muy lejos de pasar. Las personas no cambian por otras, cambian por motus propio. Lo dije en este mismo blog en el que ahora escribo el 30 de marzo de 2012. Pasaron 11 meses desde ese día, y aún así, sigo esperando. Quizás es hora de dejar todo y de que cada uno siga su camino. Quizás no. Quizás este fue el fin del amor más lindo que jamás tuve en todo este tiempo. Quizás no. Y digo quizás no porque ESPERO que sea así. Pero supongo que uno se cansa de esperar, no? Todavía queda una parte de mi que tiene paciencia, que espera, que cree y confía en que podés crecer, madurar y hacer las cosas mejor. Hay otra parte de mi que ya perdió esperanzas y que con cada día que pasa se hace más y más oscura, porque le duele ver como pasa el tiempo y ver lo poco que reaccionás. Otra parte de mi sabe que los cambios no van a ser de un día para el otro y que es necesario tiempo, amor, apoyo. Otra parte, la que se pasó dándote incontables oportunidades, piensa que puede darte una más, aunque está bastante influída por esa que se cansó. Y la más importante es la que te ama con todas sus fuerzas, la que te extraña todos los días, la que todavía no entiende que fue lo que pasó, la que está lastimada por tus mentiras, la que perdió confianza, y sin embargo, la que sigue hablándote y diciéndote cuánto te ama todos los días, la que sigue mimándote a pesar de que la lastimaste. A vos te parece justo todo esto? Yo creo que no, para ninguno de los dos. Jugaste con fuego y te quemaste y me quemaste a mi. Y encima sigo acá esperando .. No te culpo, es mi decisión hacerlo, pero por lo menos tenelo en cuenta y ACTUÁ, porque si seguimos así, no voy a soportar mucho más. Lamento mucho todo lo que pasó y te juro que lo siento más que nadie, pero no tengo por qué soportar mentiras y tengo el derecho de tomarme el tiempo que quiera así como vos te tomaste el tuyo para no decirme nada sobre lo que estabas haciendo. Y me atrevo a decir que hasta un engaño hubiera dolido menos..

Nobody's ever loved anybody as much as I love you ♥

23 meses repletos de amor, felicidad, paz, compañía, amistad, incondicionalidad, lealtad, fidelidad, respeto, risas y sonrisas, besos, abrazos, mimos, caricias, escapaditas románticas, mañanas, tardes y noches, familias, en buenas y malas, compartiendo nuestra pasión, nuestros sueños y proyectos. 

ME QUEDA PERFECTA LA VIDA CON VOS.

GRACIAS POR TANTO DE TODO,ESPERO 

PODER DEVOLVERTE UN POCO DE LO 

MUCHO QUE ME DAS. OJALÁ ME ALCANCE 

LA VIDA! 

Amarte infinitamente es poco, quererte conmigo siempre, quererte bien y quererte fuerte, intensamente. 

AMOR DE MI VIDA