El último tiempo fue distinto. Muchas cosas cambiaron: sentimientos, maneras, formas. Lo único que espero es que sirva, y que el dolor nos haga bien. Desde la primera vez que nuestros cuerpos se rozaron todo fue diferente. Pasamos de ser vos y yo, a ser nosotros. Tuve miedo, no voy a decirte que no, pero más grandes fueron mis esperanzas por ser yo la que te cambie. Y lo hiciste, cambiaste mucho. Te adaptaste a mi, copiaste muchas cosas de las que hago porque crees que las hago bien y que son útiles para vivir. Pero aprendí que las personas no cambian por otras personas, sino por motus propio. Vos cambiaste porque vos quisiste ser quien sos hoy. Vos cambiaste lo que quisiste cambiar. Y es probable que hoy estamos como estamos por vos. Exclusivamente por vos. Pero también por mi, porque yo empujo, yo presiono, yo te exijo. Cuando intento buscar la explicación a lo que nos pasó, termino culpándome a mi misma. Pero cuando lo pienso en frío me arrepiento. No fui yo la causante de todo esto, sino vos. Vos y tu ego, ese que no te deja ser vos mismo muchas veces, ese que te atrapa y no te deja ver nada de lo que hay a tu alrededor, ni siquiera a mi. No fuiste capaz de tenerme en cuenta, y eso que hace casi dos años que estoy a tu lado, siendote fiel como amiga, y hace un año como novia. Alguna vez realmente te pusiste a pensar cuánto duele? Me quemo la cabeza pensando, quemo sentimientos, quemo amor, quemo odio, quemo bronca. Ya no puedo controlarlo. Ni siquiera puedo soportar que me acaricies. Me está enfermando esta bipolaridad, amarte y detestarte, abrazarte y querer pegarte, escucharte decir verdades y pensar que son mentiras, seguir y dejarte. Me está costando más de lo que pensé que me iba a costar, me está lastimando más de lo que creí que me iba a lastimar. Abriste una herida que creía cerrada, que vos mismo habías cerrado. La abriste, mucho más de lo que estuvo abierta en el pasado. Y sabés por qué? Porque a vos te amé como nunca había amado a nadie antes. Si, a pesar de que me lastimaron antes, no es comparable el tipo de amor que le brindé a otras personas como el que te estoy dando a vos. No es el mismo calor, no es el mismo beso, no es la misma caricia. Nada es lo mismo, yo soy distinta. Y creí que vos también lo eras, pero se ve que no. Este es el último intento, yo no voy a arruinarme a los 19 años porque vos tenés caprichitos de adolescente. No voy a arruinarme de nuevo por vos. No quiero hacerlo. Duele. Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead.. Y eso es lo que me mantiene acá, al lado tuyo. Mi amor por vos es más grande que cualquier otra cosa, y arriesgo lo que me queda por esta relación. Estoy apostando. Puedo ganar o perder todo. Y esta vez SI depende de vos. Yo ya me la jugué.. Y vos?